Slijp je kaasmessen, pak je fruitprikkertjes en grijp je frituurpan. Het is oorlog. Er zijn bepaalde voedingsmiddelen die vandaag de dag nog onbeschaamd genuttigd worden, en dat kan zo niet langer. Lees en huiver.

Kaas

Welk zelfrespecterend individu houdt er in godsnaam van kaas? Als het idee van schimmel eten je nog niet heeft weerhouden is er als volgende barrière nog de karakteristieke muffe lucht van oud wrakhout die je waarschuwt dat de smaak van deze ongein niet te pruimen is. Maar nee, mensen snuiven de stank gewillig naar binnen en roepen hoe heeeeerluk kaas wel niet is. Mmmmm ja, vooral dat bleek-witte stuk onheil waar de eerste tekens van blauw-groen onkruid al in beginnen te groeien, en waarvan slechts een hint van het geurboeket je al flashbacks geeft aan die ongemakkelijke zomer in de muffe sekskelder van oom Rudolf. En, dit geloof je niet, er bestaat zelfs iets als kaasfondue. Dat is het equivalent van met z’n allen een diner lang aan tafel te zitten ruften en je dan afvragen waarom ik vies kijk. ‘Hoe kun je nou níet van kaas houden?’ Nou zo dus.

Ananas

Ananas hoort niet op pizza. Gewoon niet. Tenzij het idee van spaghetti bolognese in je fruitsalade je aanstaat klopt de combinatie voor geen meter, en mensen die zeggen van wel hebben geen smaak, fatsoen of liefde in hun leven. En nu we het toch over ananas hebben, wat is er in godsnaam aan de hand met de structuur van dat spul? Ananas heeft alle smakelijke bite van een ontbindend stuk roadkill. Goed, het is acceptabel in een goede schaal punch of sangria, maar er zijn maar weinig dingen die niet acceptabel worden van een goede scheut alcohol dus dat telt niet echt.

Groentechips

Groentechips. Nee. Chips is één van de beste uitvindingen ooit, en groentechips zijn een belediging voor alles wat chips goed maakt. Ik weet niet precies hoe kut je moet zijn om gefrituurd nog steeds smerig te smaken, maar groentechips lukt het. En waarom zou je groentechips willen? In godsnaam waarom? Het is echt niet gezonder. Het ongezonde ding aan chips zit voornamelijk in dat bad met vet waar je de aardappel in dunkt, niet in het lapje aardappel zelf. ‘Maar ik mis altijd zo die bittere-zandsmaak als ik chips eet!’. Get out.

Bijpuntje: naturel-chips is de beste chips. Als je alleen maar van smaakjeschips houdt ben je eigenlijk gewoon een vieze casual. Ga maar aan de kindertafel zitten terwijl wij, de grote mensen, genieten van onze naturel chips. Ribbels zijn wel ok. Oven-baked dan weer niet.

Couscous

Een bijgerecht met de smaak van rijst (lees: geen) en de consistentie van zand. Happy days. ‘Ja maar met een goede saus erbij kan het echt heel lekker zijn!’ Dat klopt vast, maar dat geldt ook voor een spons, piepschuim of kurk. Gezien we ook de keuze hebben uit dingen die van zichzelf al lekker zijn, of op z’n minst iets toevoegen aan een gerecht, hoeven we elkaar niet lastig te vallen met couscous. Tofu valt overigens ook in deze ‘ja maar met saus kan het lekker zijn’-onzin-categorie.

Nou wil ik natuurlijk niet zeggen dat ik voor andere mensen mag beslissen wat ze wel of niet eten, maar het zal duidelijk zijn dat je na vandaag bovenstaande items niet meer tot je kan nemen zonder een beetje voor lul te staan. Volgende keer zal ik laten weten welke soorten drinken nog oké zijn.